Jaloezie

17/5/2013

De voorbije week werd ik geconfronteerd met een gevoel waar ik nog niet eerder mee in contact kwam _toch niet op deze manier: jaloezie binnen de liefdesrelatie (van mijn kant). De laatste twee dagen was dat zelfs zo extreem, dat ik er boos voor was op mezelf: hoe onnozel kan je zijn. :-p
Jaloezie kan zich weleens voordoen als je partner bijvoorbeeld naar ander vrouwelijk of mannelijk schoon kijkt, al dan niet van achter een zonnebril. Geheel natuurlijk, iedereen doet het, ikzelf ook. Vanwaar dan die jaloezie?

Van voorbijgaande aard
Ik vertelde mezelf dat jaloezie slechts een gevoel, een idee is en dus van voorbijgaande aard. Het is niet wie ik ben. Ook de voorbije nacht voelde ik nog steeds een vorm van ietwat angstige jaloezie. Ik zocht zelfs een manier, dat was ik toch van plan te doen, om daarmee om te gaan. Nu, vandaag en op dit moment, is dat gek genoeg niet meer nodig. Ik heb uit mezelf gedaan wat nodig was om er voorgoed mee af te rekenen (of toch tot het moment dat mijn feeling-good-vibes weer wat weggeëbd zijn. Dat zal dus iets korter zijn dan voorgoed. :-p) 

Open communicatie
Wat wel helpt, is open communicatie met je partner. Vooraleer je allerlei doemscenario’s begint te bedenken, is het nuttig erover in gesprek te gaan. Door erover te praten, weet je of je met waanideeën rondloopt of niet. Klopt het wel, wat ik mezelf hier aan het wijsmaken ben? Of ben ik hier zelf een plaatje aan het invullen vanuit de ogen van mijn partner zoals ik het zelf niet graag zou hebben? Je eigen gedachten komen in zo’n geval in veruit de meeste gevallen niet overeen met de realiteit. Erover communiceren kan een enorme hulp zijn! ;-) Tegelijk kan je loskomen van het idee dat het van anderen afhangt hoe jij je voelt of gedraagt. Of dat je dat van anderen nodig hebt om je goed te voelen.

Eigenwaarde

Als je jaloers bent, zegt dat ook iets over jezelf: je voelt jezelf niet goed genoeg zoals je bent, je potje met eigenwaarde is niet voor de volle 100% gevuld of je komt niet tegemoet aan een wens van jezelf. Op vlak van relaties gaat het vaak om je eigenwaarde. Over geloven in jezelf. Over weten dat je de wereld waard bent. Dat je helemaal ok bent zoals je bent. Als je jezelf super in je vel voelt, word je niet overvallen door gevoelens van jaloezie. Dan kan je in de plaats daarvan zelfs bewondering tonen. Negatieve emoties krijgen dan helemaal geen vat op jou.
Voel je je echter minder dan anderen, zullen gevoelens van jaloezie sneller de kop opsteken. Ben ik wel goed genoeg? Ziet de ander me nog graag? Gaat ie me in de steek laten? Afwijzen? Je krijgt het door je omgeving gewoon terug gespiegeld. 
Heel vaak gebeurt dit door de mensen die het dichtst bij jou staan of de mensen waarvan je dat het minst verwacht. Je partner gaat bijvoorbeeld de prestaties of het voorkomen van anderen in de verf zetten. Heb jij daar last van, dan mag je er zo goed als zeker van zijn dat je je minder voelt. ('En ik dan?') Vaak door dingen die je meemaakte in je jonge leventje. Dat kan iets heel banaals zijn. Het (willen) voldoen aan de verwachtingen van je ouders of andere volwassenen. We kennen het allemaal wel op een zekere manier.
UIteraard ben je net zoveel waard als gelijk welke andere mens. Eén uitweg hieruit is zoals met alles: niet bij de pakken blijven zitten en actie ondernemen! Zoek iets waar je zelf heel goed in bent of wil worden en ga ervoor! Apprecieer de eigenschappen die je in die anderen ziet die voor jaloezie zorgen ook in jezelf. 

Positief

Uiteraard spelen er ook andere dingen mee. Een gezonde jaloersheid mag er zeker zijn. Het zorgt ervoor dat je op je strepen staat en je niet de kaas van je brood laat eten. In die zin kan een geringe vorm van jaloersheid juist je actie ondersteunen en je zelfvertrouwen een boost geven.

Als het gaat over jaloersheid tegenover anderen op vlak van prestaties of manifestaties, gaat het veelal over een of meerdere eigen dromen die je niet verwerkelijkt ziet. Die ander heeft dit of dat, doet dit of dat en ik wil dat ook, maar kom er niet toe. Je kan het evengoed een vorm van zelfmedelijden noemen. Daar valt wel wat aan te doen.

Herkenning van je emotie

De herkenning van je emotie is al een eerste stap. Een onderliggende emotie bij jaloezie is vaak boosheid en/of frustratie. Boosheid wijst vaak op het niet respecteren van onze eigen grenzen. Het geeft aan waar we anderen over onze grenzen laten gaan: ‘Ik wil eigenlijk niet dat het zo wordt gedaan, maar ja, ‘k zal het dan toch maar toelaten, want anders,…’.

Onderliggende behoefte

Jaloezie en boosheid zijn dus goede indicators voor je eigen ontwikkeling naar meer evenwicht in jezelf. Ze vertellen iets over jezelf. Als je je ervan bewust bent wanneer je boos of gefrustreerd bent, kan je je onderliggende behoefte achterhalen. Eens je dat weet, is de stap klein(er) om er iets aan te veranderen. Give it a try! J